Cấm cười ~ Cấm nghĩ bậy [1]

What is Class? --- (Lớp học là gì?)

----------C - Come --- ( đến)
----------L - Late ----- (muộn)
----------A - And ------- (và)
----------S - Start --- (bắt đầu)
----------S - Sleeping - (ngủ)

Bạn đã thử cảm giác này chưa?



A: Trong tất cả các kiểu cô đơn, mày sợ nhất kiểu nào?
B: Cô đơn trong phòng thi.
:)):)):))


Con mèo dí súng vào đầu con chuột:
-1+1=?
Con chuột run rẩy trl:
-dạ..=2 ạ
"Pằng"
Con mèo thổi khói,nhẹ nhàng nói:
Mày đã biết wá nhìu :lol!:


Cô: Nếu em có 5 ngàn, cô vay của em 2 ngàn.

Hỏi Tèo còn mấy ngàn?

Tèo: Còn 5 ngàn ạ!

Cô: Em không biết tính hả Tèo ?

Tèo: Cô nghĩ là em sẽ cho cô vay à?


Một thầy giáo đặt câu đố cho
học sinh,
Các em hãy đối lại câu đối sau :
- Con bò cạp , cạp con bò cạp , cạp
xong rồi bò, bò xong rồi cạp .
Cu Tí nhanh nhảu trả lời:
- Thầy sinh vật , vật cô sinh vật , vật
xong rồi sinh, sinh xong rồi vật ... =)

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

Lớn lên mới biết, càng học càng ngu

- Thầy: Em có biết tác giả “truyện Kiều” là ai không?
- Tèo: Dạ, không ạ!
- Thầy: Em có biết Nguyễn Du là ai không?
- Tèo: Dạ, em không quen bạn ấy ạ!
--------------------------------------------------------------------
- Tí: Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố!
- Bố: Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì?
- Tí: Dạ, thầy hỏi: “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!”
---------------------------------------------------------------------
- Cô: Cô có 1 sợi dây, cô muốn chia thành 2 đoạn, hỏi cô phải cắt mấy lần?
- Nam: Thưa cô, em không biết ạ!
- Cô: trời! Dễ thế mà em không biết sao?
- Nam: Vì em không biết rằng con dao để cắt cùn hay bén nữa...
-----------------------------------------------------------------------
- Cô giáo: Tí! Hãy cho cô biết biển là gì?
- Tí (giật mình): Thưa cô! “Biển” là bài thơ của Xuân Diệu ạ!
- Cô giáo: ?!?
--------------------------------------------------------------------------
- Thầy: Câu tục ngữ: “ Môi hở răng lạnh” này khuyên ta điều gì?
- Tèo nói ngay: Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ!
- Thầy: Trời!
--------------------------------------------------------------------------------
- Tý: Mẹ ơi! Hôm nay kiểm tra 1 tiết, lớp con không ai xem tài liệu và quay bài của nhau cả.
- Mẹ: Tốt! Thế kiểm tra môn gì vậy?
- Tý: Dạ , kiểm tra môn thể dục, môn nhảy cao ạ !
- Mẹ: Trời!!!

Mjk co 1 so baj mun' dong gop' :lol!:

- Thầy: Trò nghe đây: sắt thép, đồng…vật liệu nào dẻo dai và bền nhất?
- Quỳnh: Thưa thầy là…Thưa thầy cho 5 phút suy nghĩa ạ. Á! Thưa thầy vật dẻo dai và bền nhất đó là sợi tóc ạ.
- Thầy: Sao! Làm gì có chuyện đó sợi tóc làm sao có thể dẻo hơn sắt thép được?
- Quỳnh: Sao lại ko ạ! Thưa thầy chẳng phải người ta nói nghìn cân treo sợi tóc đó thôi ạ.
[strike]

- Cha: Dạo này con thức khua quá! Ít ngủ ko có lợi đâu, con ạ!
- Quỳnh: Cha đừng lo, con đã ngủ bù ở lớp rồi ạ!
- Cha: Trời !!!
[strike]

- Thầy:Một cái bánh giá 1 hào, vậy 10 cái giá bao nhiêu, trò?
- Quỷnh: Thưa thầy khoảng chín hào ạ!
- Thầy: Sao lại 9 hào, con tính lại đi!
- Quỷnh: Thưa thầy, tại vì mua nhiều…họ bớt tiền cho ạ!
[strike]

- Này, mày biết người ta có bao nhiêu chiếc xương không?
- 207 cái.
- Thế mà tao có 208 cái đấy!
- Xạo mày!
- Chứ sao, tao mới nuốt 1 cái xương cá xong!

Dễ ẹt
Tại rạp xiếc thú, thấy cô diễn viên xinh đẹp đang biểu diễn tiết mục hôn sư tử, chàng trai nọ bèn thốt lên:
- Tiết mục này dễ ợt! Tôi hoàn toàn có thể làm được!
Cô diễn viên rất ngạc nhiên, bèn nói:
- Mời anh lên góp vui! Tôi cho anh mượn sư tử đấy!
- Chết! Tôi nói là tôi có thể diễn thay... con sư tử ấy chứ!:D


- Một anh chàng vào thăm bạn trong bệnh viện, thấy ông bác sỹ hậu đậu nọ đánh đổ một giọt cồn i-ốt ra nền nhà. Anh chàng lấy làm tiếc của, nghĩ đi nghĩ lại rồi quyết định: cắt ngón tay mình chảy máu rồi nhúng vào giọt cồn I-ốt ấy cho đỡ phí!


Chồng: - Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế được sự tức giận của mình giỏi quá vậy?
Vợ: - Thì lúc đó em đi cọ bệ xí!
Chồng: - Đi cọ bệ xí ư!? Thế làm sao mà kiềm chế hiệu quả được nhỉ?
Vợ: - Đơn giản thôi! Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh để cọ.
Chồng: - Trời!!!



Hai chú Việt kiều từ Canada sang du lịch Việt Nam bằng tầu hỏa. Vào đến Nha Trang thì gặp một người Huế ở ga. Người Huế thấy hai chú Tây nói được bập bẹ tiếng Việt bèn hỏi thăm.
Nhưng hai chú mãi không hiểu, hình như người Huế kia nói tiếng Pháp bồi. Hai chú chỉ nghe loáng thoáng hình như là: “Ga- ni- la- ga- chi- ong?”.
Tra từ điển tiếng Pháp hồi lâu vẫn không đoán ra. Đang bí, chợt có chú taxi người Việt nói xen vào: “Ga này là ga Nha Trang”, rồi quay sang 2 chú Tây phân trần:
- Ông người Huế hỏi: “Ga- ni- la- ga- chi- ong?” có nghĩa là: “Ga này là ga gì hả ông?”