Nghề khổ
Một cuộc thi ở bẩn được tổ chức. Người ta cho thí sinh ở chung với heo. Thí sinh thứ nhất ở được một hôm rồi chạy ra, mồm khạc nhổ bừa bãi. Thí sinh thứ hai trụ được hơn một tuần, chạy ra, luôn miệng kêu: “Thối quá! Thối quá!”. Thí sinh thứ ba, hành nghề suốt ngày ngồi một chỗ viết Truyện Cười, mỗi năm tắm đôi ba lần, vào ở liền một tháng. Ban giám khảo đang hoang mang lo lắng không hiểu có chuyện gì chợt thấy đàn heo chạy ra, chúng chạy bằng 3 chân (1 chân bịt mũi) kêu inh ỏi:
- Quá thối! Quá thối!
*
* *
Ai thế nhỉ?
Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất:
- Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu...
Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tai người con đứng bên cạnh, giọng băn khoăn:
- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?
*
* *
Nghỉ cho phẻ
Để thử lòng người yêu, chàng hỏi nàng:
- Em à, nếu ngày mai anh bất ngờ đi xa thì em có nhớ anh không?
- Dĩ nhiên rồi...
- Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không?
- Dĩ nhiên rồi...
- Nếu vì lý do nào đó anh không về thì em có chờ đợi anh không?
- Sao anh ngốc vậy, nếu anh không về thì em chờ đợi anh làm gì cho mệt?
*
* *
Thế mới là phụ nữ
Cô gái nọ lần đầu tiên lái xe. Đang đi trên đường, chợt cô nghe thấy tiếng lộc cộc dưới gầm xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
Phải vất vả, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:
- Em làm sao mà trông kinh khủng thế?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên trở về. Anh xem này.
- Nhưng đây là... cái nắp cống mà, em không mang trả lại thì cảnh sát đến nhà lập biên bản bây giờ!
*
* *
Sự thật
Hai vợ chồng đang đi trên ôtô bỗng phát hiện phía trước mặt có một chú chó nhỏ, trông rất yếu. Dừng xe, người vợ xuống bế thốc chú chó lên xe.
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm sao bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
- Nhưng mà hôi lắm!
- Bịt mũi nó lại!
*
* *
Tặng quà sinh nhật cho sếp
Thông báo từ văn phòng thư ký của Sếp: “Nhân dịp sinh nhật, mọi người lưu ý nhớ quà tặng cho Sếp. Theo gợi ý, sếp rất thích sưu tầm tờ tiền các nước hiện đang sử dụng có mệnh giá lớn như Đô-la, Euro, Yên Nhật, Bảng Anh… Lưu ý, mọi người nhớ nộp “bản gốc”, không chấp nhận bản sao chụp, photo, nhái… dưới mọi hình thức!”.
*
* *
GPP là gì?
Nhiều người dân đi mua thuốc tây, thường nhìn thấy biển trước hiệu thuốc có dòng chữ: “Nhà Thuốc đạt chuẩn GPP”.
Vậy GPP là chuẩn gì? Lâu nay khái niệm nhà thuốc GPP (Good Pharmacy Practices) được hiểu là nhà thuốc thực hành tốt, có đủ tiêu chuẩn hoạt động, một số tiêu chuẩn đó là:
Chủ nhà thuốc phải có chứng chỉ hành nghề dược và phải có mặt tại cửa hàng trong thời gian hoạt động. Nhân viên bán thuốc phải có bằng chuyên môn dược, phải mặc áo blu trắng, sạch sẽ, gọn gàng, có đeo biển ghi rõ tên, chức danh; Nơi bán thuốc có diện tích tối thiểu là 10m2, có chỗ rửa tay, có đủ thiết bị để bảo quản thuốc tránh được các ảnh hưởng bất lợi của ánh sáng, nhiệt độ, độ ẩm, sự ô nhiễm, sự xâm nhập của côn trùng… v.v và v.v…
Tuy nhiên theo nhiều người dân, mua thuốc ở Hiệu thuốc đạt chuẩn GPP thường có giá đắt hơn các hiệu thuốc bình thường, thậm chí là rất đắt, theo họ GPP ở đây có thể hiểu là viết tắt của chữ: “Giá Phù Phép”.
*
* *
Tin y tế khác
Một anh chàng ở thành Phố Lion (Pháp) đã đâm đơn kiện bác sỹ riêng của mình về tội đồng lõa với kẻ trộm. Lý do khởi kiện là chiều hôm đó anh ta đi khám và bác sỹ khuyên anh ta nên uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.
*
* *
Gói thầu lớn của công viên Thành Phố
Thông báo mời thầu từ Công ty Công viên Thành Phố: Từ nay đến cuối năm, công viên sẽ có dự án thay toàn bộ hàng rào sắt hiện tại bằng hàng rào inox (hoặc thép không gỉ) bởi lý do mỗi ngày có hàng chục người, thậm chí con số lên đến hàng trăm vào những ngày cao điểm (ngày lễ) thi nhau “tưới” nước muối vào hàng rào, người trong tưới ra, người đi đường tưới vào, dẫn đến hàng rào bị gỉ sét, có nguy cơ gãy đổ bất cứ lúc nào. Vậy kính mời các nhà thầu có đủ điều kiện năng lực đến tham dự, hồ sơ nộp vào ngày… tháng… năm…
Ghi chú: Ưu tiên các nhà thầu ngoài khả năng chống mặn còn có khả năng khử mùi.
*
* *
1 giờ đêm. Hai vợ chồng đang ngồi xem tivi. Chuông điện thoại reo vang, cô vợ chụp lấy máy diện thoại.
Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ:
- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Dũng không ạ?
Cô vợ nói như tát nước vào... máy:
- Đây không phải là nhà anh Dũng anh Diếc nào cả mà là nhà anh Hùng, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Hùng nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này?
- Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy!
- Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Dũng. Còn nếu người nhấc máy là “lão” Hùng chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: “Anh Hùng ơi, em nhớ anh, em yêu anh” đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!... Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì?
*
* *
Giúp hai việc
Trên xa lộ, một cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc. Gã lái xe dừng lại mời cô gái:
- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.
- Nhưng em đã có thai đâu! - cô gái nói.
- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu?!!
*
* *
Vẫn có thể...
Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mắt. Bác sĩ bảo: - Mắt anh bị thoái hoá rồi! Có thể chuyển thành dạng mắt lé!
- Trời ơi! Mắt lé! - Anh chàng cầu thủ kêu lên - Thế là sự nghiệp của tôi tiêu tan rồi!
- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.
*
* *
Áo báo hại
Một dạo ở Hà nội, chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ.
Một hôm, một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh Bờ Hồ. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa.
Sau khi sơ cứu xong hai nạn nhân, bác sỹ viết biên bản: “19 giờ ngày... có 2 nạn nhân, một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị nghoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to... ”!
*
* *
Không còn nghi ngờ gì nữa
Một nhà buôn rao bán vẹt giữa chợ, ông ta quả quyết rằng con vẹt này biết nói, biết làm thơ và còn biết tranh luận. Một gã “nhà giàu mới” tình cờ đi ngang nghe thế lấy làm nghi ngờ bèn hỏi con vẹt:
- Mày biết nói thật ư?
- Không còn nghi ngờ gì nữa.
Gã “nhà giàu mới” khoái quá bèn mua con vẹt với giá cắt cổ. Nhưng sau một thời gian gã phát hiện con vẹt chỉ biết nói mỗi câu “Không còn nghi ngờ gì nữa” thì lấy làm cay lắm. Một hôm, gã vừa cho vẹt ăn vừa lẩm bẩm:
- Tao thật ngu khi mua mày về.
- Không còn nghi ngờ gì nữa! - Con vẹt nói luôn.
*
* *
Nặng tai
Ba người đàn ông đã về hưu, đều bị chứng nặng tai, đang nói chuyện vào một ngày tháng ba. Một người nhận xét:
- Sắp gió to đấy nhỉ?
- Không - người thứ hai đáp - Hôm nay là thứ năm.
Và người thứ ba xen vào:
- Tôi cũng uống Coca!
*
* *
Sự thật đau lòng
Một cậu bé đến quầy bán bánh ngọt nói.
- Bác bán cho cháu 4 chiếc bánh mì ngọt của hôm trước!
Chủ cửa hàng liền quay lại phân bua với một bà khách:
- Bà xem! Bánh hôm trước còn ngon thế mà bà bảo bánh có vấn đề!
- Mẹ cháu bảo ra ngay hàng bác mua bánh về cho mấy ông hàng xóm cứ ngồi lì đánh bạc ở nhà cháu ăn, cho họ biết thế nào là lễ độ ạ!
*
* *
Ai là ai?
Một người tài xế lái xe gặp ngày ông chủ vui, ông chủ nói:
- Tôi đố anh, con trai của ba má tôi mà không phải anh em tôi thì là ai?
Bác tài suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Khó quá, em chịu.
Ông chủ vui vẻ nói:
- Là tôi chứ còn ai nữa!
Bác tài hí hửng đố vợ khi về đến nhà:
- Tôi đố bà nhé! Con trai của ba má tôi mà không phải anh em tôi thì là ai?
Bà vợ trả lời:
- Là ông chứ ai nữa.
- Trật, là ông chủ.
Vợ: - !!!
*
* *
Chúng nó cấm tao
Gia đình kia quyết định đi du lịch 1 tuần. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà cụ già bị liệt 2 chân và cấm khẩu.
Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt, tuy nhiên nhiều lúc đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên, mặt “trầm ngâm”. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả mấy hôm vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà viết nguệch ngoạc vào tờ giấy mấy dòng:
- Nói chung là chu đáo, nhưng có điều chúng nó nhất quyết không cho ta... đánh rắm lần nào trong suốt cả tuần liền!
Trang Chính 
Latest images 
Tiêu đề: Truyện cười của Chuột 
